******
— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе? Меня всю ночь комары кусали!
— Хм-м-м… А меня почему-то не трогали.
— А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит…
******
Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь закрыл?
— И дверь закрыл.
— На немецкий замок?
— И на немецкий тоже.
— А на засов?
— И на засов закрыл
— А шваброй дверь подпёр?
— А подпереть, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи кто хочет, бери что хочешь!
******
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!
******
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что укусила?
— Не, батя веслом убил!
*****
Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Снести яичко в 7 кг!
Узнает у петушка:
— Как это у вас вышло?
— Тайна.
— Ваши намерения на будущее?
— Набить морду страусу!
******
Две обезьяны разбирают атомную бомбу.
— А если рванёт? — спрашивает одна.
— Ерунда, у меня вторая есть!
Какой ваш самый любимый анекдот?
Еще по теме:
1 комментарий. Оставить новый
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать,
есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР
есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить
чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет Сталина, к примеру.
— А ну как подымет?!!
— Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!