Посмейтесь на досуге

Анекдоты.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и говорит своему мужу:
-Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет!
-Да ладно, никто столько не празднует!

*****
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…

*****
В новостях: сегодня в центре города столкнулись 10 “Мерседесов”. Водитель “Запорожца” скончался от смеха.

*****
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

*****
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…

*****
В салон самолёта заходит стюардесса:
– Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.

*****
Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
– Слушаю сэр!
– Джонс, моя жена дома?
– Да сэр.
– А где она?
– В спальне на верху сэр.
– А что она там делает?
– Занимается любовью сэр.
– Что?! С кем?
– С вами сэр.
– Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену.
Проходит некоторое время
– Ну как Джонс, всё сделал?
– Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
– Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
– Тогда вы не туда попали!

*****
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
– Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
– Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

*****
“Всё-таки сильно магия меняет человека” – сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

*****
– Вчера целый день деньги отмывал!
– Что, хорошую прибыль получил?
– Да нет, кот в кошелёк нагадил!

*****
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
– Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
– Червонец.
– А если я с другом?
– Червонец.
– Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь!